各位老铁们好，相信很多人对中药炼化怎么弄好吃的药丸都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于中药炼化怎么弄好吃的药丸以及萧炎为什么要吃紫火丹才能放出来的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
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能否说说你和中医的故事
能否说说你和中医的故事？老实说，中医的故事从古至今，多得数不过来。今天就和大家说一说咱的一个中医故事，让大家认识一下中医，中医五官科实战之:牙痛。
2020年2月22日晚上十一点，老婆从叔婶家那里玩后，回到家里，用手捂着半边脸，说牙痛得厉害，半边脸和头都疼，会随呼吸跳痛……
看到她痛苦的表情，咱就想:虽说老婆还是五成新的，也不能让她痛得呱呱叫呀！可是现在是疫情防控的关键时刻，各种医疗物资都紧张，尤其是口罩，要预约才能买到几个，现在是有钱也买不到，再说咱天天在防疫一线防控，口罩都是政府配发的，口罩只能够自己使用，没有多余的。如果上医院去治疗，一下子，两个口罩就报废了，再说这么晚了，医院除了发热门诊和急诊科有人值班外，其他的都是不开诊的。想到口罩，头皮就发麻，算了，疫情防控期间，人人都不能往人多的地方聚集，现在的医院是个雷区，不是救命的，就别往那里揍热闹了。
想到这，还是自己摆平吧，毕竟咱也学过几天中医，可是现在是深夜啊，药店都关门了，巧妇难为无米之炊，家中没有备用中药，没药咋整？
不想了，还是先看看她的情况再定吧。于是问她，那只牙痛？她说半边牙都痛，不知道那只痛，昨天晚上就开始痛了，痛得睡不了觉，只是没现在痛得厉害。晕，问了也白搭。让她把捂脸的手拿开，检查一下脸肿了没有，看到脸的两边对称，没肿，排除急性发炎。让她张嘴检查一下牙齿，她说张不了，一张嘴巴更痛，说着还两眼泪汪汪。
得，不看了，咱几十年前也得过牙痛，牙痛虽说不是病，但痛起来会要命。看着她痛苦的表情，咱心痛啊！
咱天天到一线防疫，家中老少的起居生活都是她一个人打点，得想个办法快速止痛，不然内忧外患够咱喝一壶的。
家中没中药，有那些东西可以止痛呢？点穴止痛？穴位贴止痛？……大脑在飞快的想。
突然想起来，家中以前备有中成药六神丸，这个药可以治牙痛。于是，翻箱倒柜的把它找了出来，取了一瓶，用一口左右的高度白酒把它浸泡，过一会儿用筷子把六神丸压碎，搞拌均匀，让她含在嘴里，告诉她要含5-15分钟，够时间后吐出来，不能吞了。
她按咱说的，把药含在嘴里。时间一分一分的过了，约十多分钟，她把药吐了出来，说嘴巴麻得很，很难受。问她还痛吗？她把嘴巴张合了几下，做了些古怪的表情，然后说:还有一点点，没刚才那么痛了，刚才痛得头都想撞墙。然后吱吱喳喳的说了一堆事……
十分钟后，又问她还痛不？答不痛了。咱也愣了一下，这么快就止痛了？超出了咱的估计……
第二天，咱一早就去做防疫工作了。晚上回来，问她还痛不？她说:昨天晚上用药后就没痛了，今天一天也没痛，只是吃完晚饭后，又有一点痛了，一会儿你再弄点药我含一含，痛怕了。于是如法操作，让她再含了一次药。
第三天晚上，咱工作回来后，又问她，她说不痛了，并说还要含一次，怕复发。于是再如法操作一次。
直到今天，她再也没有牙痛过。
咱中医的一个故事讲完了，但中医的故事一直在上演，只是不为人所共知罢了……
萧炎为什么要吃紫火丹才能放出来
因为紫火太弱了。
萧炎在服用伴生紫晶源的时候获得了紫火，逐渐将它扩大，最终使用焚决吞噬炼化。
不过由于紫火弱于异火，导致炼化后无法再次使用，所以失去了紫火。而后期他研究小型佛怒火莲的时候想到了紫火，紫色药丸是使用紫晶源和吞天蟒的唾液炼的。服下之后可以使用一个小时的紫火。
因为他把紫火给吞噬了，然后青莲地心火又把紫火吞噬了。他不是使不出紫火，而是觉得用异火
（和紫火融合的）太引人注目了，只能用当时练出来的紫气丹了
心肌梗塞是一种怎样的感觉
二年前本人患急心肌梗塞，当时是一种什么感觉呢？
发病时在晚上，第一感觉，心情特别烦躁，坐不下，躺不下，坐卧不安。
困，睡不着觉，翻来翻去，特闹心，老觉得气不够用，喘气一口上不来就过去的那种感觉。
随之而来的是左臂膀肩，剧痛，疼痛的感觉说不上来的那种疼，没法用语言来形容这种痛感。
折腾一夜，天明去医院，诊断急性心梗，随之，推入手术室，植入2枚支架，症状立马消失。
生活中有哪些搞笑的小段子
1、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。
9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...
15、8被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？”“别怕，我手上还有三张王牌……”“大哥，他们会说我们作弊的。”
16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我:
（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中……
16、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…
17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！
文章到此结束，如果本次分享的中药炼化怎么弄好吃的药丸和萧炎为什么要吃紫火丹才能放出来的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
